Eu cand vreau sa fluier,fluier...Cacat!Nu stiu sa fluier.

Motanul de Argint


"And the Silver Squirrel prize goes to: When I want to whistle I whistle"...cam asa a sunat goarnala la Berlin Film Festival.va dati seama,Cangurul de Argint...mai avea putin lua de Aur.dar ce zic eu de aur,putea sa ia chiar de Platina,ca sa nu mai zic cum Vulpea de Argint le-a fost oferita fiindca cea de Cristal le-a suflato in ultimul moment "Avatar"...varianta made in china.da ma aia nu erau albastii si erau galbeni.un documentar despre Na'vi aia care vand la Dragonul Rosu...
Si dupa ce a luat Ornitorincul de Argint si a uluit Europa intreaga era timpul sa ne dea si pe noi pe spate."coaiee,ma duc in mall sa vad Eu cand vreau sa fluier,fluier ca am auzit ca e pizda, a luat Iepurele de Argint ...e un fel de Oscar de-ala mai ruginit" si dupa "bag pula in fluieru' ma-sii si in Catelu' de Argint si in Mos Craciun,imi vreau banii inapoi"


Rezumat

Silviu este detinut intr-un penitenciar de langa Dunare.la fel ca-n Morometii.el savarseste pedeapsa de patru ani (pentru?) a violat doua lebede in timp ce pescuia ilegal tipari electrici pe malul Dunarii (nu stim,banuim) norocul lui ca pescuia pe mal.daca ar fi pescuit in apa...
El se afla la ultimele 5 zile de pedeapsa,motiv pentru care trebuie sa fie mai atent ca oricand sa nu scape sapunul ca ceilati detinuit sa nu aiba motiv de un "ramas bun" cald,adanc..
Ca un cacat facut colac peste pupaza,ma-sa aia plecata in Italia la cules de capsuni,portofele si boli venerice se gaseste sa se intoarca acasa,urmand sa plece inapoi cu fi-su ala mic,recte fratele lui Silviu.acesta se opune vehement iar tiganii joaca Lapte-Gros.apare Ana,o studenta in practica iar Silviu se indragosteste de ea,fiind singura femeie pe care o vede de cand i-a crescut parul pubian (inafar' de ma-sa).El promite sa o futa,sa o futa,sa o futa...
puscariasii nu-i mai da pace,Ursu evadeaza (evadeaza e mult spus)Ursu pleaca iar ma-sa e gata si ea de plecare.orbit de furie Silviu prinde un student de-ala si cum zicea Sergiu Nicolaescu: ii plange una la ficat.Ursu e prins de jandarmi ,batut ,scuipat si aruncat in carcera. situatia sare din pula in penis in momentul in care protagonistul bate un covor gardian si o ia ostatica pe Ana. ca sa nu o barbiereasca cu un ciob Silviu cere sa vina ma-sa.are un Golf 4 alb si ajunge repede.jura ca nu-l ia pe ala mic la munca in Italia si Silviu pleaca cu Ana si cu cu cine?mai cine?!...Ursu,evident.se duc la o cafea,se preda si apoi trece o masina ce cara geamuri termopan.the end


Ingredientele succesului


in opinia mea filmul asta n-a costat mai mult de 1000 ron.fara alea doua cafele de la sfarsit.
deci iata ce-ti trebuie sa "prepari" un film premiat cu Nevastuica de Argint:

• o mana de puscariasi
• un manelist (de-ala live)
• o pereche de bascheti NIKE
• Lapte-Gros
• o mana de gardieni
• un mobil+handsfree (defapt doua,unul sa fie si camera de filmat)
• Ursu,atotplimbatorul
• 7 pachete 10 pachete de tigari
• un ciob Gilette (cu trei benzi de protectie sa nu se intample accidente)
• o mana de studenti
  
• doua cafele (defapt alea le platesc actorii ca ei le-a baut,da-i in cacat)

"Spicluiri" din film
(click pe poza pt. marire)




300.de parnaiasi




Momentum Zero



Wishlist

Burned by desire



"I swear on my mother's grave and cross my heart and hope I die!"...MY ASS



Ocluzii si concluzii


Nu stiu cat valoreaza Bufnita de Argint dar filmul asta nu pare de povestit nepotilor.e bunicel,isi are locul binemeritat in galeria filmelor romanesti de (mai-multa-sau-mai-putina) exceptie.mesajul a prins bine,a vazut o lume intreaga in ce hal e sistemul penitenciarelor din Romania.acum puscariasii romani din Occident care urmeaza sa fie extradati aleg injectia letala decat sa se intoarca "acasa" la dat pomii cu var.
Facand o comparatie "the whistle theory" nu se ridica niciodata la statutul filmului "4 luni in jurul lumii in 3 baloane,cu 2 curve".da-ti-i va rog si lui Mugiu un Piguin de Argint.

Pirahna the gay-fish and Annoying Testicle

Trecand apele Amazonului un peste piranha m-a muscat de pula.fiind mult de inotat a avut timp s-o manance toata.ba chiar si-a facut si un pachetel din ea,a trimis familiei si a potolit foamea sinistratilor in Haiti.ajunsi pe mal,eu cu jumatate din greutate mai putin si Piranha ghiftuit,se aseaza la umbra si-mi zice:

- Coaie,ai o scobitoare?
- Hmm...cred ca tocmai ai mancat-o.
- A,da...apropo,in ce an esti tu nascut?
- '90...de ce?
- Intrebam doar...bun an.
- de ce ma Piranha,de ce mi-ai mancat tu barbatia?
- hai Coaiee,fi serios...aia numeai tu barbatie?
- pai o foloseam si eu,nu?...acum ce ma fac?sunt...
- o foloseai?haha......Coaie,era aproape putreda si in plus cand am deschis gura sa mananc cred ca m-a confundat cu ceva ce n-a vazut vreodata si a inceput sa riposetze.deci o foloseai cum foloseste un chel pieptenul?
- o folseam ma Piranha...de exemplu,ma pisam pe ea
- daca te incalzeste cu ceva sa stii ca m-am pisat si eu ..pai nu ma mai intelegeam cu ea,Coaie.incepuse sa se zbata mai rau si la un moment dat a inceput sa scuipe..
- hihi
- ce?
- nimic..
- hai Coaie,zi!
- Piranha,ai inghitit?
- Pai mancam,nu? deci am inghitit..
- hahaha!!
- de ce razi ma?
- trebuia s-o mananci cu prezervativ..
- huh?
- ..sa nu ramai gravid!hahaha
- ba Piranha!
- ce ma? ...lasa-ma,incerc sa vomit!!
- ba Piranha!
- da' zi ma o data!!
- daca e fata s-o cheme Delia si daca e baiat,Paul.HAHAHA!
- mda,ce sa zic.glume de cacat...Coaie,esti prost!n-am ce sa-ti cer...
- ummm...PENSIE ALIMENTARA!? bahaha
- bine ma,tu bucura-te ca nu mori virgin!
- ..
- ce? nu mai zici nimic Coaie? am atins coarda sensibila?
- apropo..ba Pirahna,daca eram femeie ce-mi mancai?
- schimbi repede subiectul?
- hai ma zi.
- eu nu mananc femei.
- de ce ?
- nu e treaba ta!
- Piranha..
- ..
- esti gay!?
- ce? nu..
- Piranha inoti contra "curentului"?
- termina-te ma.sunt normal,am familie,in pula mea!
- Piranha il cunosti pe Kanye?
- nu.cine e? trebuie sa treaca si el pe aici?
- e GAY-FISH.la fel ca tine! hahaha
-..
- "I've been so lonely girl, I've been so sad and down
Couldn't understand why haters joked around
I wanted to be free with other creatures like me
And now I got my wish, cause I know that I'm a gay fish (gay fish)"
- NU SUNT GAY! am avut o intelegere..
- si acum refrenul : (Gay fish Yo) mother fuckin' gay fish
(I'm a fish yo) Goin' on a gay fish
(Now I'm where I belong girl) makin' love to other gay fish
- ..
- hei Pirahna!
- nu-ti raspund!
- deja ai raspuns.
- lasa-ma in pace!stam de vorba cand termini cu prostiile..
- am terminat,gata.acum zi,iti plac pestisorii pe bat?
- ..
- hai..
- normal ca imi plac,mai ales crocanti cu ceapa si garnitura de..
- iti place sa pui pestisori pe bat in gura? ESTI UN GAY-FISH!!
- gata.am plecat!
- nu Piranha,stai! ziceai ca ai avut o nu-stiu-ce intelegere..
- da! cu Crocodilu'! el mananca femeile si eu barbatii! si m-a pacalit bulangiu' dracu' fiindca trec mai multe femei pe aici ..
- in primul rand,tu esti bulangiul.in al doilea..da,te-a pacalit.suntem in Amazon deci e plin de amazoane.
- si daca eram in Babilon era plin de babiloane?
- nu.
- pai de ce?
- pentru ca esti un gay-fish!
- Coaie,esti din ce in ce mai stresant.
- ba Piranha,de ce-mi zici tu "Coaie"?
- fiindca asta a mai ramas din tine
- true!true!...uite,pentru ca esti un Pirahna-Gay-Fish de treaba iti dau unul sa mananci
- pe bune!?
- da..poti sa le iei chiar pe ambele,eu oricum nu mai am ce face cu ele.
- mersi Coaie...defapt nu mai esti nici "Coaie" acum!
- poti sa-mi zici Zaharael..si sa-mi dai un pupic drept multumire fiindca esti un gay fish.
- mda..

In timp ce Piranha spargea un testicul ca pe o nuca de cocos eu l-am impins in foc.l-am rumenit frumos,pe ambele parti.YUM!...apoi am realizat ca mancadu-l pe Pirahna mi-am mancat propria pula.DOUBLE YUM!

Valentine's Gay

14 februarie e "Ziua In Care Iti Trebuie O Scuza".trebuie sa scapi cumva de ziua asta.de ce? fiindca e criza.fiindca e frig.si pentru ca oricum lumea nu mai pune pret pe dragoste.daca ar fi fost asa importanta n-ar fi fost februarie "luna iubirii" si s-ar fi ales alta mai lunga,nu?de exemplu luna alcoolului e Ian...cembrie.da! Iancembrie,cea mai lunga luna a anului. (*)
Si cum in razboi si in iubire totul e permis...poti sa apelezi la orice truc,ideea e sa scapi.de exemplu poti,pentru o zi,sa te dai gay...te duci la prietena si-i spui ca ti-a dat seama ca tu defapt esti "altfel" si ca ti mai mult la fratele ei decat la ea si ca ar trebuii sa va despartiti si ca o sa ramaneti prieteni (sau...prietene) si o sa va machiat impreuna si blablabla...si a doua zi o suni si transformi totul intr-o farsa: "Alo!?...haha! teapa!...pacaleala de 14 februarie!...cum? nu e ziua Pacalelii pe...?!...a,da!in aprilie..asa e".Dezavantajul la toata asta ar fi ca ar putea acuza un soc si sa nu te mai vrea inapoi.sau sa-i povesteasca fratelui ei si ala chiar sa fie gay...
Ceva mai plauzibil ar fi sa-i spui partenerei ca iti pleaca parintii sa sarbatoreasca V-day si tu ramai acasa cu bona.tine doar daca ai sub 12 ani...
Si preferata mea: ai fost rapit de un extraterestru care l-ai cunoscut pe Facebook.si a promis ca pe 15 te aduce acasa...baiat bun...tine doar daca iubita e blonda.si daca e blonda si nu crede atunci...n-a auzit de Facebook,schimbi cu Haifaiv.
Pentru fete (ca sa nu par egoist) exista Eterna Scapare...ca si cum Cupidon a venit cu vaporul pe Marea Rosie.menstruatie,ciclu,perioada.si cu asta scapi.merge in orice situatie da' doar o data pe luna.sau depinde cat de mare e "scurgerea" ...(ce fac eu acum egal cu a invata clovnul sa jongleze).stiti voi cum sa va descurcati.dar aveti grija! iubaretul vostru poate sa va fi facut copie dupa Calendarul Scurgerii de Ulei...omu' e informat nu poti sa-l prostesti pe fata si risti sa-ti pierzi "abonamentul" la tampoane.trebuie sa te duci apoi singurica si sa furi Always din farmacie....dar am auzit ca acum sunt niste simptome dupa si inainte de "inundatie"...psm,psl,lsd,psd...nu stiu cum le zice dar atata timp cat exista se poate face abuz de ele.

*caz special: daca ai ajuns ca Lili la menopauza nu mai poti sa minti cu river of blood!
(deci,cati ani ziceai tu ca ai?...a,da! cat vreau eu,nu?)

Vroiam doar sa zic ca eu in fiecare an am chiulit.am lipsit nemotivat pe 14 februarie.uite ca de data asta am scutire medicala.si daca n-as fi avut...sa zicem (fictiv) mi-as fi luat treningul (ala buun) ,partenera si am fi colindat toate bodegile cu tematica de Sf Valentin (Sicence Fiction?!).Apoi ne-am fi uitat la Twilight,mancat bomboane si ascultat Puya.ar fi meritat efortul?
pai normal...ca-n reclama la Domestos: dupa fapta si rasplata!...ma uitam la bufnitele alea doua (Bela si edward) si ascultam "Undeva in Bulgari" dar apoi...vroia si baiatu' ce merita,ce l-ar face fericit.si as fi meritat nu?!trebuia doar sa zic:"Girl go down!"...fata du-te jos si fa-mi niste cartofi prajiti si niste paste cu carne si vinete...pai ce credeati?Bai,dragostea trece prin stomac!...si apoi tragi apa dupa "dragoste".

Dar ideea e sa nu se ajunga acolo.sa evitam ca "sarbatoarea" iubirii sa ne spele creierele.sa fim strajeri ai Urii si ai Deznadejdii (suna emo).folositi-va imaginatiile si scapati de jugul iubirii artificiale...si cei care aveti parteneri mai din popor,mai traditionai,mai patrioti pastrativa idei si eschive si pentru 24 ale lunii...













(*) Adica tot anul...luna Iancembrie echivaleaza cu tot anul.

Statistici...

click si se face mare.Iti place mare,nu?

Propunere de pachet legislativ

Art.1 Intr-o casa n-are voie sa locuiasca mai mult de o virgina!...de-aia la noi fetele intra in "legalitate" pe la 13-14...

Art.2 Femeilor le este interzis sa apara nebarbierite in public.Femeile cu mustata (idealul meu in viata) vor fi castrate.Naomi,watch out!

Art.3 Alaptatul copiilor in public este interzis.Exceptie fac cazurile in care copilul are peste 35 de ani sau e dependent de prafuri.adica lapte praf.

Art.4 Alin. 1 unui barbat ii este interzis sa intretina relatii sexuale cu ORICINE sub 40 de kilograme.drept urmare gimnastele si alergatoarele anorexice vor ramane nefufugarite.
Alin. 2 un cetatean roman poate intretine orice relatie de natura sexuala sau conjugala cu un animal.exceptie fac animalele pe cale de disparitie: ursul panda,stiuca de padure,soacra,delfinul,garofita Pietrei-Craiului.
Alin. 3 un roman poate intretine relatii sexulale cu cadavre (chiar si in stare de putrefactie) pe baza unei autorizatii de necrofilie emisa de o unitate competenta...Bunico!ghici ce am luat de la primarie?!

Art.5 Li se interzice barbatilor sa-si bata sotiile mai mult de o data pe luna...pe Pluto au voie de 3 ori,ca e mai mare iar pe Terra au voie si e recomandat ca un sot sa-si bata consoarta zilnic.dimineata,la pranz si seara.si intre mese.

Art.6 Este ilegal sa saruti o(una) persoana in metrou.se recomanda menage-a-troix,4-ways si gang-bang.

Art.7 Toti porcii care NU au numele Traian vor fi taiati.restul mai asteapta 5 ani...

Art.8 Unui politist ii poti adresa numai intrebari pe care le-a auzit pana in clasa a IV-a.restul intra la probleme de stat...

Art.9 Este interzis sa te scarpini in fund.cu ambele maini.martea.intre 14:50 si 14:55,in rush hour...sau rush five minutes.

Art.10 e interzis sa aduci rusi pe plaja.



pula mea,arata ca un decalog(daca elimini virgula iese ceva frumos...)....totusi,Votati-ma!daca nu o sa va alerg pe fiecare in parte pentru un vot.sunt pregatit sa preiau puterea legislativa!pachetul de legi concurent il gasiti aici . Eu versus blonda.

Revelion'n'stuff

in perioada asta toti vorbesc despre revelion...sau au vorbit...oricum,e si randul meu sa aduc revelionul in discutie indiferent ca e tarziu sau nu.deci ce e revelionul?...e ziua aia speciala...sarbatoarea cea mai sarbatorita dintre toate sarbatorile la romani (am omis cumva sa spun ca e o sarbatoare?)...multi asteapta tot anul ca sa se descatuseze intr-o singura zi...altii petrec atat de mult in cat le ia urmatorul an intreg sa se refaca.doua beri egal coma alcoolica.iar la anu',dupa 8 luni de spitalizare si 4 recuperarea,sunt gata pentru inca doua.si indiferent de categorie...tuturor le place sa povesteasca..." coaie,am baut,am fumat,am futut m-am facut praf coaie,a fost cel mai tare revelion abia astept la anu' "...bine,bine "coaie" dar astea poti sa le faci oricand.nu trebue sa astepti precum il asteapta sora-ta aia mica pe Mos Craciun (sau pe mine) ca sa ai o seara pe cinste.poate sunt prea zelos sau poate fac parte din a treia categorie.oamenii decenti.si oamenilor decenti le place sa se distreze in egala masura cu ceilalti din celelalte categorii.doar ca nu trebuie facut caz din asta.si daca...eu stiu...n-ai fumat dinamita in seara de revelion sa zicem asta nu inseamna ca nu te-ai distrat.eu de exemplu in noaptea dintre ani stau cu bunici si ne uitam la Dan Negru (au un poster pe perete).mananc prajituri si joc table...iar la 00:00...am si eu ca toti oamenii...o petarda - o duc la mine in camera,isi face treaba,o platesc... - o aprind,face POC si...La Multi Ani 1607!!! frumos si decent.asta nu inseamna ca nu ma distrez...oricum mult mai mult decat El ->
Am vrut sa-i zic Revelionatorul dar e prea lung si...apocaliptic.o sa-i zic Subiectul.
subiectul e petrecaret de rang I.are ca defect,printre altele,prostul obicei sa nu-si mai aduca aminte ce si cum a mai adaugat la cazier.pentru el e un avantaj.de multe ori "nu stiu" poate echivala cu "n-am fost acolo".nu mereu.Subiectul isi implementeaza din timp si meticulos noaptea de revelion.cu o zi inainte.principala sa grija e alcoolul.restul vine de la sine.iar daca nu vine nu e nicio problema,Subiectul poate face fata doar cu lichide...cum Bear Grillz supravietuieste numai cu omizi si larve...ca se mai iveste ceva si pentru stomac,plamani,etc.e bine dar astea raman tot facultative.ficatul sa fie multumit.umflat si dureros.
Deci Subiectul a decis ca revelionul sa-l petreaca in locatia X cu prietenii 1,2,3...el si prietenul 1 se reunesc putin mai devreme pentru a combate mai multe probleme: planul pentru seara si o sticla de wiskey. de mana cu o lada de bere se porneste spre locatie.problema a doua inca se mai consuma.ajunsi la punctul X Subiectul si amicul intra in "hora" petrecerii de revelion.Subiectul gusta din bucuriile party-ului pana in momentul in care Alice si Iepurasul varsa ceaiul pe palaria micului vrajitor din Oz,prieten cu Harry Poker.hihi.cu alte cuvinte se rupe firul narativ...subiectul intr-o profunda criza hepatica paraseste locatia X indreptandu-se spre misterioasa locatie Y.e ca in problema aia cu trenul: - Un tren pleca din punctul x cu o viteza constanta de 45 de noduri la cravata.dupa 45 de minute ajunge in locatia Y.Cati clovni sunt in tren? -
Deci Subiectul pleaca de la x,cu viteza de doua vomitaturi pe minut si ajunge in Y unde isi aseaza noua baza.nu cunoaste pe nimeni.defapt cunoaste pe cineva dar la un moment dat personajul "cineva" simtindu-se oarecum vinovat de prezenta Subiectului paraseste Y-ul.
Subiectul aflat acum printre straini ar trebui,fortat de ratiune si bun simt,sa se scuze si sa plece nu inainte de a ura un calduros la multi ani...NO SHIT!?
Subiectu decideca e vremea pentru prieteni noi.dupa un conflict verbal cu un radiator si dobandirea premiului Nobel,Subiectul este trimis afara sa urmareasca rasaritul.dupa ce priveste (degeaba) vreo 5 minute spre Est subiectul doreste sa se intoarca inauntru.pe usa pare sa scrie DND PLEACA!!!.subiectul se intoarce la X.aici o liniste funerala.toti sunt ingrijorati de soarta Subiectului,muzica nu mai canta,vinul nu mai curge...subiectul apare,toti sar in sus de bucurie.se aprind artificii,se deschid sticle de sampanie...subiectul s-a intors!si e in continuare cu susul in jos...toata bucuria asta poate sa se fi suprapus cu momentul 00:00 al revelionului.foarte putin probabil,totusi.dupa ceva vreme Subiectul se regaseste din nou in locatia Y.pare ca Subiectul e familiar cu filme gen Stargate SG-81 manuind foarte bine tehnica teleportarii.Aici in Y de data asta are deja prieteni vechi.acestia il intampina ca pe un veteran.se aseaza toti la masa,subiectul le imaprtaseste povestea vietii sale...apoi se trec la jocuri de societate.subiectul e pe rand Hitler,Lady Gaga,Gandi,jJonny Walker,etc...multifunctional.ca o imprimanta...timpul trece,dimineata se apropie.se apropie si timpul ca Subiectul sa spuna la revedere.semilucidsi cu crampe la stomac subiectul se intoarce la X.a fost un revelion nomad pentru el.in x toti fac nani.e o liniste profunda.Subiectul vine - toti dorm;subiectul pleaca - nu mai doarme nimeni.defapt doar unul isi strica somnul.singura sa vina era ca-l chema Tom.Subiectul a vrut pare-mi-se sa fac putin pe Jerry...apoi e timpul ca Subiectul sa se indrepte spre pestera sa.isi ia la revedere si lui X si o sticla 3/4 de vin si pleaca.drumul e lung si anevoios.putine pauze sunt binevenite.ajuns in grota sa subiectul propune un mic somn de odihna.14 ore.dupa...dupa urmeaza partea cea mai grea pentru subiect.trebuie sa infrunte bestia nevazuta si prea-temuta: plangerile.
Toti se plang subiectului.el a fost "bestia nera".a facut numai rele si acum trebuie sa plateasca.bombardat cu complain-uri subiectul decide sa acorde atentie doar unora:

1.mi-ai dat foc la par...screw this,sa trecem la urmatoarea!!!bine?!?!?va rog!!
2.ai spart niste sticle...deh,chestile astea gen spart,varsat,rupt sunt la ordinea zile de revelion nu vad de ce trebuie facut subiectul u exemplu din asta...s-a distrat si el.
3.mi-ai spart fata cu o paine...wow,era cumva paine din azbo-ciment?omule chestia asta nu e fizic posibil ce tu esti cumva din ceara sau ai vreo crema hidratanta de fata prea puternica,nu inteleg...
4.m-ai facut toata seara gay...sincer tu ar trebuii sa te bucuri.adica de la a "te face" la a te face pe bune era poate doar un pas.ma intelegi?...si nu poti fi suparat pe unul ca Subiectul,el putea zice multe in starea de surescitare in care era.sigur nu vorbea serios.acu' ca toti au inceput sa zica ce zicea el asta chiar e o problema...nu stiu,zi-le ca esti...hermafrodit?
5.mi-ai bagat umbrela in cur si ai deschis-o...bine,asta nu s-a intamplat,am inventato eu...asa,de amuzament.s-ar fi putut intampla totusi...norocul lui Tom ca nu a fost indeajuns de Tom.

V-a fost prezentat cazul unui om insetat de distractie.putem noi sa-l punem la zid pentru ce a facut?putem sa-l expulzam dintre noi doar pentru ca pentru o seara a fost Subiectul?alibiul sau de a nu-si aminti pare atat de incredibil?si propun (biblic) ca cel ce nu a facut niciodata ce a facut subiectul poate sa arunce prima piatra...bine,bine uitam de pietre.
Acum sincer,trebuie judecat un om ca isi pierde putin de tot controlul ? si daca da,asta chiar il face un om nebun?