Pana cand EL o sa fie mai mare..

Eu cand vreau sa fluier,fluier...Cacat!Nu stiu sa fluier.

2010-05-27T19:51:00.020+03:00

Motanul de Argint

"And the Silver Squirrel prize goes to: When I want to whistle I whistle"...cam asa a sunat goarnala la Berlin Film Festival.va dati seama,Cangurul de Argint...mai avea putin lua de Aur.dar ce zic eu de aur,putea sa ia chiar de Platina,ca sa nu mai zic cum Vulpea de Argint le-a fost oferita fiindca cea de Cristal le-a suflato in ultimul moment "Avatar"...varianta made in china.da ma aia nu erau albastii si erau galbeni.un documentar despre Na'vi aia care vand la Dragonul Rosu...
Si dupa ce a luat Ornitorincul de Argint si a uluit Europa intreaga era timpul sa ne dea si pe noi pe spate."coaiee,ma duc in mall sa vad Eu cand vreau sa fluier,fluier ca am auzit ca e pizda, a luat Iepurele de Argint ...e un fel de Oscar de-ala mai ruginit" si dupa "bag pula in fluieru' ma-sii si in Catelu' de Argint si in Mos Craciun,imi vreau banii inapoi"

Rezumat

Silviu este detinut intr-un penitenciar de langa Dunare.la fel ca-n Morometii.el savarseste pedeapsa de patru ani (pentru?) a violat doua lebede in timp ce pescuia ilegal tipari electrici pe malul Dunarii (nu stim,banuim) norocul lui ca pescuia pe mal.daca ar fi pescuit in apa...
El se afla la ultimele 5 zile de pedeapsa,motiv pentru care trebuie sa fie mai atent ca oricand sa nu scape sapunul ca ceilati detinuit sa nu aiba motiv de un "ramas bun" cald,adanc..
Ca un cacat facut colac peste pupaza,ma-sa aia plecata in Italia la cules de capsuni,portofele si boli venerice se gaseste sa se intoarca acasa,urmand sa plece inapoi cu fi-su ala mic,recte fratele lui Silviu.acesta se opune vehement iar tiganii joaca Lapte-Gros.apare Ana,o studenta in practica iar Silviu se indragosteste de ea,fiind singura femeie pe care o vede de cand i-a crescut parul pubian (inafar' de ma-sa).El promite sa o futa,sa o futa,sa o futa...
puscariasii nu-i mai da pace,Ursu evadeaza (evadeaza e mult spus)Ursu pleaca iar ma-sa e gata si ea de plecare.orbit de furie Silviu prinde un student de-ala si cum zicea Sergiu Nicolaescu: ii plange una la ficat.Ursu e prins de jandarmi ,batut ,scuipat si aruncat in carcera. situatia sare din pula in penis in momentul in care protagonistul bate un ~~covor~~ gardian si o ia ostatica pe Ana. ca sa nu o barbiereasca cu un ciob Silviu cere sa vina ma-sa.are un Golf 4 alb si ajunge repede.jura ca nu-l ia pe ala mic la munca in Italia si Silviu pleaca cu Ana si cu cu cine?mai cine?!...Ursu,evident.se duc la o cafea,se preda si apoi trece o masina ce cara geamuri termopan.the end

Ingredientele succesului

in opinia mea filmul asta n-a costat mai mult de 1000 ron.fara alea doua cafele de la sfarsit.
deci iata ce-ti trebuie sa "prepari" un film premiat cu Nevastuica de Argint:

o mana de puscariasi
un manelist (de-ala live)
o pereche de bascheti NIKE
Lapte-Gros
o mana de gardieni
un mobil+handsfree (defapt doua,unul sa fie si camera de filmat)
Ursu,atotplimbatorul
~~7 pachete~~ 10 pachete de tigari
un ciob Gilette (cu trei benzi de protectie sa nu se intample accidente)
o mana de studenti
~~doua cafele~~ (defapt alea le platesc actorii ca ei le-a baut,da-i in cacat)

"Spicluiri" din film
(click pe poza pt. marire)

300.de parnaiasi

Momentum Zero

Wishlist

Burned by desire

"I swear on my mother's grave and cross my heart and hope I die!"...MY ASS

Ocluzii si concluzii

Nu stiu cat valoreaza Bufnita de Argint dar filmul asta nu pare de povestit nepotilor.e bunicel,isi are locul binemeritat in galeria filmelor romanesti de (mai-multa-sau-mai-putina) exceptie.mesajul a prins bine,a vazut o lume intreaga in ce hal e sistemul penitenciarelor din Romania.acum puscariasii romani din Occident care urmeaza sa fie extradati aleg injectia letala decat sa se intoarca "acasa" la dat pomii cu var.
Facand o comparatie "the whistle theory" nu se ridica niciodata la statutul filmului "4 luni in jurul lumii in 3 baloane,cu 2 curve".da-ti-i va rog si lui Mugiu un Piguin de Argint.

Pirahna the gay-fish and Annoying Testicle

2010-04-13T20:44:00.009+03:00

Trecand apele Amazonului un peste piranha m-a muscat de pula.fiind mult de inotat a avut timp s-o manance toata.ba chiar si-a facut si un pachetel din ea,a trimis familiei si a potolit foamea sinistratilor in Haiti.ajunsi pe mal,eu cu jumatate din greutate mai putin si Piranha ghiftuit,se aseaza la umbra si-mi zice:

- Coaie,ai o scobitoare?
- Hmm...cred ca tocmai ai mancat-o.
- A,da...apropo,in ce an esti tu nascut?
- '90...de ce?
- Intrebam doar...bun an.
- de ce ma Piranha,de ce mi-ai mancat tu barbatia?
- hai Coaiee,fi serios...aia numeai tu barbatie?
- pai o foloseam si eu,nu?...acum ce ma fac?sunt...
- o foloseai?haha......Coaie,era aproape putreda si in plus cand am deschis gura sa mananc cred ca m-a confundat cu ceva ce n-a vazut vreodata si a inceput sa riposetze.deci o foloseai cum foloseste un chel pieptenul?
- o folseam ma Piranha...de exemplu,ma pisam pe ea
- daca te incalzeste cu ceva sa stii ca m-am pisat si eu ..pai nu ma mai intelegeam cu ea,Coaie.incepuse sa se zbata mai rau si la un moment dat a inceput sa scuipe..
- hihi
- ce?
- nimic..
- hai Coaie,zi!
- Piranha,ai inghitit?
- Pai mancam,nu? deci am inghitit..
- hahaha!!
- de ce razi ma?
- trebuia s-o mananci cu prezervativ..
- huh?
- ..sa nu ramai gravid!hahaha
- ba Piranha!
- ce ma? ...lasa-ma,incerc sa vomit!!
- ba Piranha!
- da' zi ma o data!!
- daca e fata s-o cheme Delia si daca e baiat,Paul.HAHAHA!
- mda,ce sa zic.glume de cacat...Coaie,esti prost!n-am ce sa-ti cer...
- ummm...PENSIE ALIMENTARA!? bahaha
- bine ma,tu bucura-te ca nu mori virgin!
- ..
- ce? nu mai zici nimic Coaie? am atins coarda sensibila?
- apropo..ba Pirahna,daca eram femeie ce-mi mancai?
- schimbi repede subiectul?
- hai ma zi.
- eu nu mananc femei.
- de ce ?
- nu e treaba ta!
- Piranha..
- ..
- esti gay!?
- ce? nu..
- Piranha inoti contra "curentului"?
- termina-te ma.sunt normal,am familie,in pula mea!
- Piranha il cunosti pe Kanye?
- nu.cine e? trebuie sa treaca si el pe aici?
- e GAY-FISH.la fel ca tine! hahaha
-..
- "I've been so lonely girl, I've been so sad and down
Couldn't understand why haters joked around
I wanted to be free with other creatures like me
And now I got my wish, cause I know that I'm a gay fish (gay fish)"
- NU SUNT GAY! am avut o intelegere..
- si acum refrenul : (Gay fish Yo) mother fuckin' gay fish
(I'm a fish yo) Goin' on a gay fish
(Now I'm where I belong girl) makin' love to other gay fish
- ..
- hei Pirahna!
- nu-ti raspund!
- deja ai raspuns.
- lasa-ma in pace!stam de vorba cand termini cu prostiile..
- am terminat,gata.acum zi,iti plac pestisorii pe bat?
- ..
- hai..
- normal ca imi plac,mai ales crocanti cu ceapa si garnitura de..
- iti place sa pui pestisori pe bat in gura? ESTI UN GAY-FISH!!
- gata.am plecat!
- nu Piranha,stai! ziceai ca ai avut o nu-stiu-ce intelegere..
- da! cu Crocodilu'! el mananca femeile si eu barbatii! si m-a pacalit bulangiu' dracu' fiindca trec mai multe femei pe aici ..
- in primul rand,tu esti bulangiul.in al doilea..da,te-a pacalit.suntem in Amazon deci e plin de amazoane.
- si daca eram in Babilon era plin de babiloane?
- nu.
- pai de ce?
- pentru ca esti un gay-fish!
- Coaie,esti din ce in ce mai stresant.
- ba Piranha,de ce-mi zici tu "Coaie"?
- fiindca asta a mai ramas din tine
- true!true!...uite,pentru ca esti un Pirahna-Gay-Fish de treaba iti dau unul sa mananci
- pe bune!?
- da..poti sa le iei chiar pe ambele,eu oricum nu mai am ce face cu ele.
- mersi Coaie...defapt nu mai esti nici "Coaie" acum!
- poti sa-mi zici Zaharael..si sa-mi dai un pupic drept multumire fiindca esti un gay fish.
- mda..

In timp ce Piranha spargea un testicul ca pe o nuca de cocos eu l-am impins in foc.l-am rumenit frumos,pe ambele parti.YUM!...apoi am realizat ca mancadu-l pe Pirahna mi-am mancat propria pula.DOUBLE YUM!

Valentine's Gay

2010-02-14T15:24:00.007+03:00

14 februarie e "Ziua In Care Iti Trebuie O Scuza".trebuie sa scapi cumva de ziua asta.de ce? fiindca e criza.fiindca e frig.si pentru ca oricum lumea nu mai pune pret pe dragoste.daca ar fi fost asa importanta n-ar fi fost februarie "luna iubirii" si s-ar fi ales alta mai lunga,nu?de exemplu luna alcoolului e Ian...cembrie.da! Iancembrie,cea mai lunga luna a anului. (*)
Si cum in razboi si in iubire totul e permis...poti sa apelezi la orice truc,ideea e sa scapi.de exemplu poti,pentru o zi,sa te dai gay...te duci la prietena si-i spui ca ti-a dat seama ca tu defapt esti "altfel" si ca ti mai mult la fratele ei decat la ea si ca ar trebuii sa va despartiti si ca o sa ramaneti prieteni (sau...prietene) si o sa va machiat impreuna si blablabla...si a doua zi o suni si transformi totul intr-o farsa: "Alo!?...haha! teapa!...pacaleala de 14 februarie!...cum? nu e ziua Pacalelii pe...?!...a,da!in aprilie..asa e".Dezavantajul la toata asta ar fi ca ar putea acuza un soc si sa nu te mai vrea inapoi.sau sa-i povesteasca fratelui ei si ala chiar sa fie gay...
Ceva mai plauzibil ar fi sa-i spui partenerei ca iti pleaca parintii sa sarbatoreasca V-day si tu ramai acasa cu bona.tine doar daca ai sub 12 ani...
Si preferata mea: ai fost rapit de un extraterestru care l-ai cunoscut pe Facebook.si a promis ca pe 15 te aduce acasa...baiat bun...tine doar daca iubita e blonda.si daca e blonda si nu crede atunci...n-a auzit de Facebook,schimbi cu Haifaiv.
Pentru fete (ca sa nu par egoist) exista Eterna Scapare...ca si cum Cupidon a venit cu vaporul pe Marea Rosie.menstruatie,ciclu,perioada.si cu asta scapi.merge in orice situatie da' doar o data pe luna.sau depinde cat de mare e "scurgerea" ...(ce fac eu acum egal cu a invata clovnul sa jongleze).stiti voi cum sa va descurcati.dar aveti grija! iubaretul vostru poate sa va fi facut copie dupa Calendarul Scurgerii de Ulei...omu' e informat nu poti sa-l prostesti pe fata si risti sa-ti pierzi "abonamentul" la tampoane.trebuie sa te duci apoi singurica si sa furi Always din farmacie....dar am auzit ca acum sunt niste simptome dupa si inainte de "inundatie"...psm,psl,lsd,psd...nu stiu cum le zice dar atata timp cat exista se poate face abuz de ele.

*caz special: daca ai ajuns ca Lili la menopauza nu mai poti sa minti cu river of blood!
(deci,cati ani ziceai tu ca ai?...a,da! cat vreau eu,nu?)

Vroiam doar sa zic ca eu in fiecare an am chiulit.am lipsit nemotivat pe 14 februarie.uite ca de data asta am scutire medicala.si daca n-as fi avut...sa zicem (fictiv) mi-as fi luat treningul (ala buun) ,partenera si am fi colindat toate bodegile cu tematica de Sf Valentin (Sicence Fiction?!).Apoi ne-am fi uitat la Twilight,mancat bomboane si ascultat Puya.ar fi meritat efortul?
pai normal...ca-n reclama la Domestos: dupa fapta si rasplata!...ma uitam la bufnitele alea doua (Bela si edward) si ascultam "Undeva in Bulgari" dar apoi...vroia si baiatu' ce merita,ce l-ar face fericit.si as fi meritat nu?!trebuia doar sa zic:"Girl go down!"...fata du-te jos si fa-mi niste cartofi prajiti si niste paste cu carne si vinete...pai ce credeati?Bai,dragostea trece prin stomac!...si apoi tragi apa dupa "dragoste".

Dar ideea e sa nu se ajunga acolo.sa evitam ca "sarbatoarea" iubirii sa ne spele creierele.sa fim strajeri ai Urii si ai Deznadejdii (suna emo).folositi-va imaginatiile si scapati de jugul iubirii artificiale...si cei care aveti parteneri mai din popor,mai traditionai,mai patrioti pastrativa idei si eschive si pentru 24 ale lunii...

(*) Adica tot anul...luna Iancembrie echivaleaza cu tot anul.

Statistici...

2010-01-30T15:29:00.004+03:00

click si se face mare.Iti place mare,nu?

Propunere de pachet legislativ

2010-01-14T04:20:00.003+03:00

Art.1 Intr-o casa n-are voie sa locuiasca mai mult de o virgina!...de-aia la noi fetele intra in "legalitate" pe la 13-14...

Art.2 Femeilor le este interzis sa apara nebarbierite in public.Femeile cu mustata (idealul meu in viata) vor fi castrate.Naomi,watch out!

Art.3 Alaptatul copiilor in public este interzis.Exceptie fac cazurile in care copilul are peste 35 de ani sau e dependent de prafuri.adica lapte praf.

Art.4 Alin. 1 unui barbat ii este interzis sa intretina relatii sexuale cu ORICINE sub 40 de kilograme.drept urmare gimnastele si alergatoarele anorexice vor ramane nefufugarite.
Alin. 2 un cetatean roman poate intretine orice relatie de natura sexuala sau conjugala cu un animal.exceptie fac animalele pe cale de disparitie: ursul panda,stiuca de padure,soacra,delfinul,garofita Pietrei-Craiului.
Alin. 3 un roman poate intretine relatii sexulale cu cadavre (chiar si in stare de putrefactie) pe baza unei autorizatii de necrofilie emisa de o unitate competenta...Bunico!ghici ce am luat de la primarie?!

Art.5 Li se interzice barbatilor sa-si bata sotiile mai mult de o data pe luna...pe Pluto au voie de 3 ori,ca e mai mare iar pe Terra au voie si e recomandat ca un sot sa-si bata consoarta zilnic.dimineata,la pranz si seara.si intre mese.

Art.6 Este ilegal sa saruti o(una) persoana in metrou.se recomanda menage-a-troix,4-ways si gang-bang.

Art.7 Toti porcii care NU au numele Traian vor fi taiati.restul mai asteapta 5 ani...

Art.8 Unui politist ii poti adresa numai intrebari pe care le-a auzit pana in clasa a IV-a.restul intra la probleme de stat...

Art.9 Este interzis sa te scarpini in fund.cu ambele maini.martea.intre 14:50 si 14:55,in rush hour...sau rush five minutes.

Art.10 e interzis sa aduci rusi pe plaja.

pula mea,arata ca un decalog(daca elimini virgula iese ceva frumos...)....totusi,Votati-ma!daca nu o sa va alerg pe fiecare in parte pentru un vot.sunt pregatit sa preiau puterea legislativa!pachetul de legi concurent il gasiti aici . Eu versus blonda.

Revelion'n'stuff

2010-01-04T20:45:00.008+03:00

in perioada asta toti vorbesc despre revelion...sau au vorbit...oricum,e si randul meu sa aduc revelionul in discutie indiferent ca e tarziu sau nu.deci ce e revelionul?...e ziua aia speciala...sarbatoarea cea mai sarbatorita dintre toate sarbatorile la romani (am omis cumva sa spun ca e o sarbatoare?)...multi asteapta tot anul ca sa se descatuseze intr-o singura zi...altii petrec atat de mult in cat le ia urmatorul an intreg sa se refaca.doua beri egal coma alcoolica.iar la anu',dupa 8 luni de spitalizare si 4 recuperarea,sunt gata pentru inca doua.si indiferent de categorie...tuturor le place sa povesteasca..." coaie,am baut,am fumat,am futut m-am facut praf coaie,a fost cel mai tare revelion abia astept la anu' "...bine,bine "coaie" dar astea poti sa le faci oricand.nu trebue sa astepti precum il asteapta sora-ta aia mica pe Mos Craciun (sau pe mine) ca sa ai o seara pe cinste.poate sunt prea zelos sau poate fac parte din a treia categorie.oamenii decenti.si oamenilor decenti le place sa se distreze in egala masura cu ceilalti din celelalte categorii.doar ca nu trebuie facut caz din asta.si daca...eu stiu...n-ai fumat dinamita in seara de revelion sa zicem asta nu inseamna ca nu te-ai distrat.eu de exemplu in noaptea dintre ani stau cu bunici si ne uitam la Dan Negru (au un poster pe perete).mananc prajituri si joc table...iar la 00:00...am si eu ca toti oamenii...o petarda - o duc la mine in camera,isi face treaba,o platesc... - o aprind,face POC si...La Multi Ani 1607!!! frumos si decent.asta nu inseamna ca nu ma distrez...oricum mult mai mult decat El ->
Am vrut sa-i zic Revelionatorul dar e prea lung si...apocaliptic.o sa-i zic Subiectul.
subiectul e petrecaret de rang I.are ca defect,printre altele,prostul obicei sa nu-si mai aduca aminte ce si cum a mai adaugat la cazier.pentru el e un avantaj.de multe ori "nu stiu" poate echivala cu "n-am fost acolo".nu mereu.Subiectul isi implementeaza din timp si meticulos noaptea de revelion.cu o zi inainte.principala sa grija e alcoolul.restul vine de la sine.iar daca nu vine nu e nicio problema,Subiectul poate face fata doar cu lichide...cum Bear Grillz supravietuieste numai cu omizi si larve...ca se mai iveste ceva si pentru stomac,plamani,etc.e bine dar astea raman tot facultative.ficatul sa fie multumit.umflat si dureros.
Deci Subiectul a decis ca revelionul sa-l petreaca in locatia X cu prietenii 1,2,3...el si prietenul 1 se reunesc putin mai devreme pentru a combate mai multe probleme: planul pentru seara si o sticla de wiskey. de mana cu o lada de bere se porneste spre locatie.problema a doua inca se mai consuma.ajunsi la punctul X Subiectul si amicul intra in "hora" petrecerii de revelion.Subiectul gusta din bucuriile party-ului pana in momentul in care Alice si Iepurasul varsa ceaiul pe palaria micului vrajitor din Oz,prieten cu Harry Poker.hihi.cu alte cuvinte se rupe firul narativ...subiectul intr-o profunda criza hepatica paraseste locatia X indreptandu-se spre misterioasa locatie Y.e ca in problema aia cu trenul: - Un tren pleca din punctul x cu o viteza constanta de 45 de noduri la cravata.dupa 45 de minute ajunge in locatia Y.Cati clovni sunt in tren? -
Deci Subiectul pleaca de la x,cu viteza de doua vomitaturi pe minut si ajunge in Y unde isi aseaza noua baza.nu cunoaste pe nimeni.defapt cunoaste pe cineva dar la un moment dat personajul "cineva" simtindu-se oarecum vinovat de prezenta Subiectului paraseste Y-ul.
Subiectul aflat acum printre straini ar trebui,fortat de ratiune si bun simt,sa se scuze si sa plece nu inainte de a ura un calduros la multi ani...NO SHIT!?
Subiectu decideca e vremea pentru prieteni noi.dupa un conflict verbal cu un radiator si dobandirea premiului Nobel,Subiectul este trimis afara sa urmareasca rasaritul.dupa ce priveste (degeaba) vreo 5 minute spre Est subiectul doreste sa se intoarca inauntru.pe usa pare sa scrie DND PLEACA!!!.subiectul se intoarce la X.aici o liniste funerala.toti sunt ingrijorati de soarta Subiectului,muzica nu mai canta,vinul nu mai curge...subiectul apare,toti sar in sus de bucurie.se aprind artificii,se deschid sticle de sampanie...subiectul s-a intors!si e in continuare cu susul in jos...toata bucuria asta poate sa se fi suprapus cu momentul 00:00 al revelionului.foarte putin probabil,totusi.dupa ceva vreme Subiectul se regaseste din nou in locatia Y.pare ca Subiectul e familiar cu filme gen Stargate SG-81 manuind foarte bine tehnica teleportarii.Aici in Y de data asta are deja prieteni vechi.acestia il intampina ca pe un veteran.se aseaza toti la masa,subiectul le imaprtaseste povestea vietii sale...apoi se trec la jocuri de societate.subiectul e pe rand Hitler,Lady Gaga,Gandi,jJonny Walker,etc...multifunctional.ca o imprimanta...timpul trece,dimineata se apropie.se apropie si timpul ca Subiectul sa spuna la revedere.semilucidsi cu crampe la stomac subiectul se intoarce la X.a fost un revelion nomad pentru el.in x toti fac nani.e o liniste profunda.Subiectul vine - toti dorm;subiectul pleaca - nu mai doarme nimeni.defapt doar unul isi strica somnul.singura sa vina era ca-l chema Tom.Subiectul a vrut pare-mi-se sa fac putin pe Jerry...apoi e timpul ca Subiectul sa se indrepte spre pestera sa.isi ia la revedere si lui X si o sticla 3/4 de vin si pleaca.drumul e lung si anevoios.putine pauze sunt binevenite.ajuns in grota sa subiectul propune un mic somn de odihna.14 ore.dupa...dupa urmeaza partea cea mai grea pentru subiect.trebuie sa infrunte bestia nevazuta si prea-temuta: plangerile.
Toti se plang subiectului.el a fost "bestia nera".a facut numai rele si acum trebuie sa plateasca.bombardat cu complain-uri subiectul decide sa acorde atentie doar unora:

1.mi-ai dat foc la par...screw this,sa trecem la urmatoarea!!!bine?!?!?va rog!!
2.ai spart niste sticle...deh,chestile astea gen spart,varsat,rupt sunt la ordinea zile de revelion nu vad de ce trebuie facut subiectul u exemplu din asta...s-a distrat si el.
3.mi-ai spart fata cu o paine...wow,era cumva paine din azbo-ciment?omule chestia asta nu e fizic posibil ce tu esti cumva din ceara sau ai vreo crema hidratanta de fata prea puternica,nu inteleg...
4.m-ai facut toata seara gay...sincer tu ar trebuii sa te bucuri.adica de la a "te face" la a te face pe bune era poate doar un pas.ma intelegi?...si nu poti fi suparat pe unul ca Subiectul,el putea zice multe in starea de surescitare in care era.sigur nu vorbea serios.acu' ca toti au inceput sa zica ce zicea el asta chiar e o problema...nu stiu,zi-le ca esti...hermafrodit?
5.mi-ai bagat umbrela in cur si ai deschis-o...bine,asta nu s-a intamplat,am inventato eu...asa,de amuzament.s-ar fi putut intampla totusi...norocul lui Tom ca nu a fost indeajuns de Tom.

V-a fost prezentat cazul unui om insetat de distractie.putem noi sa-l punem la zid pentru ce a facut?putem sa-l expulzam dintre noi doar pentru ca pentru o seara a fost Subiectul?alibiul sau de a nu-si aminti pare atat de incredibil?si propun (biblic) ca cel ce nu a facut niciodata ce a facut subiectul poate sa arunce prima piatra...bine,bine uitam de pietre.
Acum sincer,trebuie judecat un om ca isi pierde putin de tot controlul ? si daca da,asta chiar il face un om nebun?

Legendele OlimPuli...Beginnings,Ep.1

2009-12-09T00:45:00.009+03:00

Eu am citit mult la viaţa mea.mare parte a timpului mi-am dedicato acumulării cunoştinţelor prin lectură...iar pe lângă subtitrări pentru filme şi etichetele de pe sticle de bere (uneori şi capace...în interiorul lor...când se mai ivea câte o promoţie) am citit şi cărţi.O colecţie impresionantă,bineînţeles...

Aproximativ două...dacă se pune şi "Carte de bucate" a Sandrei Marin(şi se pune..doar îi zice "carte") atunci sunt chiar trei...deja prea multe!Vai mie!Mi-am irosit viaţa citind!!!
Bun.celelalte două sunt "Cum să scapi de Tourette,sindromul Down,autism şi schizofrenie în zece zile lucrătoare"...cartea asta m-a ajutat enorm avănd în vedere condiţia in care mă aflam şi sugi pula de cioară violată înfiptă în furculiţa cu care ai mâncat supă otrăvită!minnie mouse e o curvă!minnie mouse e o curvă!...cum spuneam,m-a ajutat foarte mult!să o mai citesc odată totuşi?
şi în cele din urmă a treia şi cea mai importantă carte şi motivul pentru care am dat pânza de păianjen jos de pe blogul ăsta de căcat...Legendele Olimpului (ah, mai e deci un "u" acolo..).Cea mai "epic-est of the epic and the epicness book ever".E mult mai bună decăt găinăriile contemporane şi copiilor le-ar prinde mult mai bine cartea asta decăt orice comic book gen spiderman,batman,fartman,prinţesa sissi şi altele.o soluţie ar fi prohibiţia ăstora(ei nu chiar...cea din urmă îmi place şi mie)
L.O. mi-a faşcinat copilăria.şi sigur nu numai mie...e o carte care-şi merită toţi banii.şi e ieftină.dacă n-ai citito poţi să-ţi iei intreaga ta cultură şi să o înmulţeşti cu 0.pe bune.
Scrisă de Alexandru Mitru (seamănă cu Mitruţ care seamănă cu Mândruţ care seamănă cu Măruţă.OMG!deci cartea asta e scrisă de Mihaela Rădulescu!?)...pe la jumătatea secolului XX când biletele de charter erau foarte scumpe...deci cum s-a interesat el de mitologia greacă dacă n-a fost acolo?dubi-o-os!...deh,probabil avea rude la cules de măsline!
E structurată în două volume( Zei şi Eroi...sau Hoţii şi Vardiştii) şi o parte introductivă de care mă ocup eu acum...defapt o să fie un maraton de mitoligie structurat pe mai multe episoade...
deci aşează-te comod,ia nişte floricele (preferabil să fie de porumb),pune mâna şi citeşte...3...2...1...Sorin povesteşte:

Demult, pe când romanii încă mai purtau armurilea alea pe care era gravată musculatura falsă şi arătau atăt de gay,în vechea Grecie...stai...defapt mult mai devreme...pe când nici romanii nici grecii nu se inventase încă,Lumea era formată doar din pământ şi cer...fără animale,fără plante,fără om,fără fast-food-uri,...doar above şi beyond.şi astea două elemente erau reprezentate fiecare de către o zeitate.Zeiţa Pământului,Gheea...pe care o s-o numesc Petronela pentru că Gheea sună Gheey.De cealaltă parte Uranus (sau Ur-anus) zeul Cerului al cărui nume e mişto.Aşa şi cum stăteau ei liniştiţi...într-o zi Uranus mai pervers de fire,îi zice corespundentei sale Petronela: Hey darling,can I hump you this night?...apropo,zeii erau ...chestii...foarte jmechere (paradoxal,acum cică e invers).ei vorbeau numai limba engleză...deci cu alte cuvinte Uranus i-o propune Petronelei în stil zei-esc...şi ea răspunde perfid : You are Sky and I'm Earth so basically you hump me every day and night...now let's get married and have some kids...Zis şi făcut.şi din dragostea lor s-au născut tot felul de creaturi nasoale:titani,ciclopi care nu puteau purta ochelari,hecatonhiri,cetimani care aveau sute de mâini,miriapenisieni care avea mai multe...,michaeljacksonieni care avea mai multe rase şi sexe în acelaşi timp,Gigi Becali şi homosexuali...Şi tatăl lor Ur-anus fiind zeu poseda o putere specială (toţi zeii o au).el putea să vadă în viitor (dar nu putea să vadă în trecut...fiindcă uita mereu unde pune cheile).şi intr-o zi vede el cum unul dintre fii săi (nu se menţionează cine dar înclin spre Gigi) o să-l omoare şi îi închide pe toţi în pârnaie pe motive de precauţie.Petronela,mamă protectoare sau curvă înnăscută îşi eliberează copiii şi divorţează imediat recăsătorindu-se cu Crono (a cărui abilitate de zeu nu era aceea de a opri timpul...Crono era doar supraponderal...asta era super-puterea lui).Şi mânat de Ur-anus şi ale lui premoniţii şi bineînţeles de foame el işi mănâncă plozii vitregi unul câte unul până ce Petronela într-o toamnă ...că atunci se numără dihaniile...vede că au dispărut cam mulţi.atunci îl ia pe Zeus la întămplare şi-l duce în tabăra de antrenament a lui Chuck Norris unde învaţă cum să-şi înfrângă tatăl vitreg şi să-şi elibereze fraţii ce nu devenise hamburgeri...încă.Reuşeşte,evident,mutându-se apoi cu toţii pe muntele Olimp de unde aveau să-şi împartă "ciolanul" sau puterea...

To be continued...

Expresia unei expresii

2009-10-30T04:37:00.015+03:00

In ultima vreme tai frunza la caini.ard gazul de pomana.frec menta...lista poate continua.si nu ma "laud" cu cat de jigodie sunt(de parca n-ar stii toti),doar ca...uite cate moduri de a spune acelasi lucruru.atatea expresii,acelasi inteles.
La asta vreau sa ma opresc.si nu pentru nostalgia orelor de limba romana la care ,evident, nu am prea zabovit ci doar ca am dat peste una foarte interesanta.foarte elocventa.
PIZDA CU DINTI

Mie imi place sa cred ca as putea anticipa anumite reactii.ca as putea sa-mi dau seama ce ar putea zice cineva inainte ca el sa o faca.nu-mi iese mai deloc dar imi place sa incerc.deci ce ai putea gandii tu acum: ca ori am vreun soi de Tourette cu tastatura sau sunt vreun obsedat-vulgar.adica ce pizda cu dinti,ce e aia?
E o expresie.parca despre asta scriam.nicidecum nu trebuie luat din punct de vedere biologic.eu asa am facut la inceput si deja imi justificam de ce multi (aici incluzadu-se si poponarii) aleg "usa din spare".
fiind expresie inseamna ca are un inteles "ascuns".si m-am documentat.Wiki zice ca "pizda cu dinti" provine din latinescul "vagina dentata" si era folosita de unele popoare pentru a descuraja sexul cu femeile straine(necunoscute,nu asiatice).deci li se spuneau fiilor de catre parinti sau sotilor de catre sotii sa nu se duca la curve ca ele au dinti in vagin..."nu tata,stai acasa si fa laba ca tu stii ce canini are Ciresica aia de dupa colt?"...deci era un fel de Bau-Bau.de altfel era folosita,expresia,ca sa descurajeze violurile. in Africa ( unde rata vilourilor este cea mai mare) s-au pus pancarde cu "STOP VIOLURILOR!PIZDA ARE PRIORITATE!...ARE SI DINTI!".se gasesc si la noi in trafic dar cu alt continut.
Mitul asta apare si in literatura.in epopeele lui Maori.eroul,pe nume Maui trebuia sa patrunda prin pizda daturata a zeitei noptii si mortii,Hinenuitepo,si sa-i zmulga inima astfel dobandind imortalitate intregii umanitati.ce mod pornografico-literar de expunere.foarte frumos.dar din pacate,dupa cum continua mitul,el moare (rapus de...pizda?)astfel nemurirea ramanand acolo...probabil la iesire adica tot in pizda!
Eu urmaream la o vreme serialul ala,Nemuritoru'.era un nene care batea/omora tot dar el pica vreo 50 de etaje,se ridica,il impusca cu 1000 de gloante apoi facea vreo 3 luni plaja pe Marte...dar nu murea,ca doar la el in buletin scria "Ion Nemuritorul"...acum imi dau seama cate pizde o fi scotocit el pana a gasit minunatia asta care probabil se cam alterase(doar in mit nemurirea trebuia sa fie pt intreaga omenire).
De asemena miturile triburilor Chaco si Guiana mentioneaza de aceasta legenda doar ca in versionea lor eroul este mai norocos,nu moarei si se alege cu un dinte.un dinte din pizda.cu care cel mai probabil si-a facut un colier.cert e ca faza cu nemurire nu i-a dat.probabil dintele era cariat...
Si in epoca contemporana Stephen J. Ducat expune in cartea sa idei legate de amenintarea sexuala a "vaginului cu dinti".mitul e prezent si intr-un film denumit sugestiv "Dinte" ,film al cauri gen e horror/comedie neagra.probabil e ceva gen "Falci" doar ca in loc de rechini aici vorbim de o pizda care baga spaima in oameni...."hello!Police!?there's a giant toothed vagina in my house!I'm scared...what should I do?...put my condom on?"...sper sa-l vad.
Gata.am terminat cu istoria si marturiile.v-am spus,veridicitatea spuselor de mai sus o verificati pe Wiki.acum propun altceva: un exercitiu de imaginatie...poti sa stai in mijocul a 20 de caini si la tai frunze cu foarfeca in timp ce ei te devoreaza?poti...poti sa dai foc unei butelii si apoi sa o iei in brate?poti dar in scurt timp o sa te cam imprastii...si poti sa freci o planta de menta,ca sa faci un ceai sa zicem.deci se justifica...atunci poate si pizda sa aiba dinti!?
Fetelor,ma adresez voua.ganditiva la o dimineata de insorita vara(poate sa si ploua,n-are relevanta).va treziti,va uitati la ceas(ah,bagami-as pula,e 12) va ridicati repede din pat si va duceti la baie.va spalati pe fata,pe dinti apoi v-ati spala si dinti din...?ata dentara ar merge si acolo?apa de gura si apa de pizda?...si daca nu va spalati si vi se face o carie?v-ati duce la ginecolog sau la dentist?..."Dom' doctor am venit pentru lucrarea aia de portelan sa mi-o puneti in pizda...nu,nu!lucrarea sa mi-o puneti...si ma cam supara si clitorisul gingival,s-a cam umfat"...
si Zana Maseluta lasa dublu pentru dintii vaginali?
Intotdeauna,indiferent de perioada,am avut cel putin o colega caruia ii placea sa mestece.de cele mai multe ori mesteca guma.oare si-ar fi cumparat 2 pachete de guma pe zi in loc de unul?ar fi facut balonase?..."Hei,Diana inca mai mesteci la prezervativul ala?...de ce nu,inca mai are gust!..."
Eu sunt de parere ca aparitia primului floculet ar culmina cu aparitia maselei de minte.Evident nu in gura.

Nu stiu daca ti-a placut postul asta (probabil trebiua sa incerc PULA CU BRANHII) dar cert e ca expresia exista,probabil o sa te lovesti si tu de ea.Pana atuci sa nu te sperii daca vezi in supermarket sau in farmacii pachetul "Colgate+Always.pentru igiena pasaricii tale!"

Stirea de la ora 2! (am,pm sau fm.habar n-am)

2009-10-14T23:56:00.003+03:00

Inainte de toate trebuie menţionat ca nicidecum nu m-am apucat de revista presei.
Nu ca n-as stii sa citesc.doar ca nu vreau(ziarele sunt scumpe!).si nici ca nu mi-ar placea sa scriu despre politica,ţăţe,crime,violuri,etc(am zis cumva ţăţe?),doar ca se ocupa altii de asta si prea muste pe un borcan de b(mi)ere...deci Mircea Badea poate sta linistit,postul lui e (inca) in siguranţa.
Pai ce am facut.am vazut/citit si eu o stire,insetat fiind de cunoastere(nu trebuie sa crezi asta).si in mintea mea a fost clar ca "ghicitoarea" ar putea fi prea dificila pentru Cititoru' meu fidel(wtf,nu am asa ceva).deci m-am aruncat in ajutorul omului de rand.ca un pompier ce se arunca in flacari pentru stingerea incendiului.si apoi toti ceilalti mananca barbecue.bineinteles,pompierul nu("au-contraire" chiar).Deci este expunerea unei stiri care,dupa parerea mea,multi ar fi perceput-o prost.Stirea:

titlul #1 "Super-blonda lui Costi Ionita e moarta dupa Pulev"

La prima vedera e o stire mondena.dar nu e.defapt poate fi luata ca rezultatul unor indelungi cautari.ca raspuns la intrebarea "ce a fost prima data,oul sau gaina batrana?"mare atentie.inca din titlul stirea devine derutanta deci iata cum trebuie perceput: Costi Ionita.Il stie toata lumea.el nu e un manelist infect sufocat de concurenta si care s-a retras in alta aripa a industriei muzicale unde la fel nu are succes deloc.defapt el Superman.si stiu cum l-ai vazut tu in filme:cu chilotii peste pantaloni si pectorali proeminenti dar oare cine l-a vazut pe Costi dezbracat sa dea seama daca e sau nu?si stiu ca superman ar trebui sa fie destept si sa stie mai mult de doua limbi straine.dar ce limba rromanes nu se pune?ba da.degeaba te uiti la Smallvile sau Superman Returns ca defapt tu te uiti la Inima de Tigan(om vorbim si despre asta.adica vorbesc.eu,un om) .deci el e.atunci nevasta-sa,evident trebuie sa fie din aceeasi arie.sa-i zicem Wonder Woman.ei au impreuna o fiica.si asta s-a nascut blonda.dupa indelungi certuri si discutii au numit-o Super-Blonda ca sa fie in ton cu "valoarea" parintilor ei!(simplu)
au avunt ei niste certuri cu Lady Gaga in privinta numelui dar Costi (pardon,Superman) fiind cel mai bun compozitor in viata(evident,dupa Micul Mozart-Marius Morga) i-a compus starlettei o melodie si s-a ajuns la pace..."Toti dujmanii sa moara in tramvai/Ce faţa de poker ai!"...un hit.Si fata asta a lor,blonduta cum e ea si datorita proastei educatii
primite de la parintii sai care isi petrec timpul "impartind Dreptatea si Ordinea in lume si luptand cu raufacatorii,ca o mana extensibila a Justitiei"(dar canta si la nunti),a ajuns sa greseasca.sa calce stramb.sa zicem ca "s-a impiedicat" si a cazut in...pulev.s-a impiedicat o data,de doua ori,de...in fine,a inceput sa-si lege sireturile intre ele ca sa se impiedice mai mereu.
pana cand,la un moment dat si-a dat seama ca devenise dependenta.
traia in Romania...si pula(pardon,pulev) ii ocupa tot timpul.

titlul #2 "Pulev - boxerul cu lipici la fete"

am cunoscut protagonistii trebuie acum sa cunoastem si antagonistul.Pulev nu e o persoana,nu e fiinta.pulev e o stare de spirit.e oaza din desertul femeiesc.e un fel de Mos Craciun dedicat EXCLUSIV femeilor(sa le spuna cineva si poponarilor).
Mihai Eminescu a scris despre Pulev.Dar geniul nostru a vrut sa fie subtil si l-a intitulat Luceafarul..."Cobori in jos,Pulev bland/Cobori in ...mine"...e la fel.vorba proverbului:aceeasi Marie dar cu alt sutien.Deci Pulev (nu stiu de ce-i zice "boxer"pentru ca nu e nicidecum caine) e mai degraba surpriza din Oul Kinder,e motivul pentru care femeile sunt contemplatoare.
Si bineinteles ca are "lipici".femeile se lipesc de Pulev mai rau ca mustele de banda adeziva pe care o pune ma-ta in casa vara.E natura lui,a Pulevlui sa fie slavit de sexul feminin (repet,poate intretimp isi vor da seama si poponarii...)

antetul stirii "Sexi bulgaroaica lui Costi Ionita e indragostita pana peste cap de un boxer la super grea din tara ei."

deci e iubire.mai are careva vreo indoiala ca Pulev la randul lui nu e indragostit de fata?...pentru ca e blonda?...pai si?ce brunetele nu-s femei? ba sunt!si sunt mult mai frumoase decat blondele (acum toate blondele turnati injuraturi la mandea)...pai daca nu pt. ca e blonda atunci pentru ca e sexi?...pai sexi e si Maddona...si Nicoleta Guta si Catalin Botezatu (ups!).pana si Cornel e sexi(sa nu exageram,daca il vezi de la 2km poate,poate e "acceptabil")
deci asta cu sexi e relativa.o femeie poate azi e sexi.dar maine poate-si ia o ţeava in dinţi si hopa!nu mai e sexi!deci nu e asta cauza...
Hai ca spun eu...tot eu...pentru ca e din BULGARIA.Da!pai cine face fratilor cele mai bune muraturi?pai cine nu vrea o femeie care sa-ti dea un gogosar cand esti beat si vrei sa te trezesti? (imaginea asta ma face nostalgic,cu permisiunea voastra folosesc un ":X").Mai ales ca pulev e si boxer.si la super-grea (nu vi se pare ca totu' e la superlativ in stirea asta?).deci Pulev al nostru cand vine el iarna de la "munca" cu capul plin de "ciocane" si vazand numai stele maro vrea si el
sa guste din castravecioru' ala pus la pastrare de femeia lui (pus la pastrare in beci...deci nu in locu' ala la care se gandeste Cornel mereu,cu siguranta nu-l zic,nu vreau sa fiu iar acuzat ca sunt "porcos").
Deci nu-l tine in pizda.Il tine in borcanelu' ala special.Si d-asta Pulev e fericit si gata ca a doua zi sa-si ia alti pumni in figura.

"Pulev e viata mea spune bulgaroaica atunci cand vine vorba de iubitul ei."

e,da!vreau ca toata lumea cand citeste sa se ridice in picioare si sa aplaude.femeia asta da dovada de multa sinceritate si mult curaj,lucruri intalnite rar,extrem de rar la femei...mai rar decat cancerul la san la barbati.
ar trebui sa fie luata drept exemplu de celelalte.deci sa nu mai auzim: "Cine?EU?cu Pulev?Nu am mai fost cu Pulev de..5 minute!Eu sunt fata cuminte si devreme in club!Sa nu mai aud de Pulev!".Toti stim ca un Pulev la timpul lui e ca Aspirina cand ai frisoane.
Deci fetelor e inutil sa va ascundeti dupa Deget(wtf,alt personaj?).

Stirea "Frumoasa bulgaroaica e indragostita de Pulev din 2006."

aici ma simt dezamagit,de-a dreptul deprimat.pentru ca prea repede am crezut in fata asta,am zis ca e speciala.Adica,nu stiu ce varsta are dar...doar de 4 ani mai fata!?!?Pai ce ai
asteptat atata timp?Pe Fat-Pulev calare pe un cal inaripat ce scuipa flacari prin coaie?Fetelor,pe Pulev trebuie sa-l stii deja la varsa cand descoperiti primul fir de par pe...stii tu...acolo...(pe spate,repetent-o!)

"Romanii care au pus ochii pe bulgaroaica sexy trebuie sa aiba mare grija - logodnicul Pulev e campion european la box, in 2008, la super grea."

Nicio surpriza.daca era vreun popor gata sa fure si ultimul borcan de varza murata al lui Pulev,noi trebuia sa fim aia!Pai suntem si aici aproape,nu trebuie facut mult efort.Si mai are legatura cu SuperCostIonita deci e ca si a noastra(femeia,nu varza).ramane intrebarea : de unde o stiu romanii pe zarzavragie?...raspunsul:cel mai probabil dupa Hi5!
Vestea proasta pentru compatriotii e ca Pulev s-a trecut deja pe numele ei.fata are acum proriul ei Pulev(invidioaselor,stiu ca toate ati vrea un Pulev pe numele vostru).Deci omu' e serios.si e gata de orice pentru murătorista lui.asa ca mai bine stam departe de ea,omu e campion(e Pulev cu diploma).Si sunteti de acord cu mine ca poate nici nu e asa buna!?(eh,asa suntem noi romanii,ca vulpea:cand alearga 2 iepuri nu prinde niciunul si zice ca sunt acrii...dar oare nu despre asta e vorba?)...hai ma,nu pricepeti?!acritura-muratura-bulgaroaica...get it?

"Dupa Olimpiada de la Beijing (Pulev) a trecut la profesionisti."

Deci n-a fost Pulev chiar atat de Pulev de la inceput.Probabil a fost Puţev si acum s-a transformat.a evoluat.Si unde putea altundeva decat in Asia,centru si punctul 0 al pornografiei in lume.Ma intreb de ce Olimpiada o fi vorba?Ce probe?...100 de metri-laba?
Asta e stirea.Eu doar am cizelato putin,am trecut-o prin filtrul..(pula,am vrut sa zic ratiunii dar no way...deci filtrul gandirii mele).Daca o vrei in stare bruta intra aici.Va recomand galeria de imagini.Murătorista e chiar siropoasa...

Ps: Am scris postul asta decat cu mana dreapta.Si nu pentru ca-mi strangeam mana diplomatic cu Pulev cu stanga ci pentru ca m-am taiat.destrul de grav.
inseamna ca am deranjat divinitatea cu postul anterior.O SA MOR!ZEUS TRAZNESTE-MA ACUM,CURMA-MI SUFERINTA!...a,n-ai mana?atunci mori tu da-te dracu'!

Hi5 a ajuns hi4 si ½

2009-10-11T22:38:00.000+03:00

Scurta prezentare

De-a lungul vremii s-au facut numeroase descoperiri majore care au influentat dezvoltarea omenirii.Pai ce ne-am fi facut noi fara becu' lu' Edison,masina lu' Ford sau fara Berea lu'...p-asta nu-l stiu...Homer?
Si pe langa toate astea trebuia sa fie si ceva care sa tina omenirea in loc,o "masinarie" insetata de involutie care spala creieru' oamenilor de rand (am dat-o-n SF).Instrumentul asta al subjugarii umane,denumit sugestiv: Hi5(cica te saluta dar defap vrea sa te ...dezumanizeze) si care se manifesta sub forma unui site si-a concentrat influenta negativa doar intr-un anumit sector,in Europa de Est...nu mentionez tara,nu vreau sa fiu impertinent (E Bulgaria!BULGARIAA!!!TREBUIE SA MA CREZI!!!)

Originile Hi5-ului

Se presupune ca hi5-ul ar avea origine biblica...Inainte ca Dumnezeu sa faca lumea,El a facut Hi5.Si cum statea el acolo cu ingerii si dadea comment-uri in stanga si in dreapta dadu la un moment dat de contul unui inger numit Lucifer (avea nickul Lucyf3r Bo$$).Si cum se uita Dumnezeu la poze,a vazut-o si p'aia in care Luci statea cu ochelarii de soare pe norisorul lui...noaptea...si atunci dumnezeu a dat un mass cu link-ul si toti au ras de Lucifer...si atunci
s-a suparat si s-a transformat in Ingerul Decazut.si s-a mutat pe FaceBook.
Mai tarziu,dupa ce l-a facut pe om,i-a inmanat acestiua "bucuria" Hi5-ul.si Omu',adica Adam era necajit ca n-avea si el pe cine sa puna primu' in top friends.si asa i-a dat-o pe Eva.si erau fericiti.pana cand eva,care era o zdreanta,a primit cerere de prietenie de la Snake(preten cu Luci)...care avea un mar la poza profilului(i-auzi cum se leaga..).si de aici a inceput totul.defapt s-a sfarsit.Si nu s-a mai auzit nimic de hi5.doar ceva vag,despre cum ar fi avut Moise cel mai tare cont,multe vizualizari si cu niste poze cum despica el Marea Rosie(zici ca e vorba de ciclu...auzi,Marea Rosie,ahahaha).
Din punct de veder stiintific o prima marturie a Hi5-ul dateaza din anul 500000BC.E vorba de o piatra descoperita in Europa de Est pe care era desenat un portret si dedesupt cateva inscriptii care,potrivit traducerii arheologilor ar fi insemnat: "si cand mor am valoare,la siciru fac buzunare...:X:X:X:*:*:*".
unele voci spun ca dinozaurii ar fi disparut din pricina faptului ca nu le erau acceptate conturile de hi5.suicid in masa.Marile razboaie au avut la baza Hi5-ul.de exemplu razboiul Troiei.a izbucnit dupa ce Paris,printul,nu i-a returnat commenturi Elenei,sotia lui MenelANUS. urat din partea lui.
Prin secolul al XIX-lea un evreu l-a injurat pe un ofiter neamt...bineinteles,pe hi5.Ce a urmat,mayhem.atunci au inceput sa-si faca si americanii conturi.si a fost unu zis Hitler care a facut propriul grup..si dupa ce s-au razboit si l-au prins pe Hitler asta,el cum era jmecher,si-a sters contul...gata,am aberat destul.

H2O formula apei,Hi5 formula prostiei

Toti avem sau am avut cont de hi5.A fost la un moment dat o moda.si cine nu avea hi5 era catalogat drept prost.Eu acum zic invers.
Pai te gandesti ce beneficii iti poate aduce.ca interactionezi cu ceilalti haifaivari?o da!pai cine nu vrea sa vada poze cu "pryntzeesa jmech3ryta de zdrente razvratita"?eu vreau.vreau sa vad poze langa,pe si in soba,vreau sa vad poze editate in paint cu adaos de sclipici si versuri din
Guta si Salam...vreau sa vad poze facute in oglinda cu telefonul cu camera si in care gura trebuie sa fie cat mai...sa arate ca a unui negru intepat de albine...in buze.Chiar am incercat sa-mi explic care e principiul si cred ca mi-am dat seama.femeile sunt mandre de gura lor da?bun.iar barbatii de..altceva.Si de aceea se urmareste incrucisarea ...deci se numeste confruntare de orglii nu muie!Si voi fetelor de cate ori nu v-ati logat pe hi5 cu gandul sa-l mai vedeti pe Gigel (aka Bo$$ d3 Bo$$ pr3a shukar si jmecherit si cu un coi..iritat")? sa va uitati ce barbat bine e el cu ochelarii de soare...in casa...noaptea...IARNA.sau cat de NICE e el cu sapca NIKE in cap.si cu tricoul Grigore Armanu'.si cu lantisorul de la bijutier ,pumnii stransi:READY 4 WAR!
Si dupa toate astea,parca nu ar fi de ajuns,mai trebuie inevitabil sa citesti descrierea pozei.te ganesti ca are vreo explicatie ca face poza cu telefonul la ureche si cu bancnote de 2 lei in fata.si ce gaseti:ORi versurile unei manele,ORI un amalgam de :X:P:O:*:&:%:^:&:*,ORI astea 2 combinate,SAU orice altceva ce nu are legatura cu el/ea sau cu poza.Si inainte aveau o scuza:site-ul era complet in limba engleza si probabil multi nu stiu ce-i aia "Add a description".DAR ACUM?!...si mai e partea cu grupurile...devenite ,unele dintre ele,secte...grupul "Nike,Versace,Armani" rullz!!!

Hi5:birthplace of new species sau cum mama cocalarilor/pitipoancerol e mereu gestanta

Cine n-a auzit de Cocalar/Pitipoanca mana sus!...inafar' de Cornel,toti ati auzit?...ce cititori selecti.bun.deci sunteti familiarizati cu termenul.nu mai trebuie sa vin eu cu definitia scoasa din DEX.pai si stie cineva care le e originea?...Da,Cornel,spune...Nu,Cornel,nu in laboratorul secret din Arizona...nici in Area 51,Cornel!hai ca spun eu...s-au nascut pe Hi5!!!...si dupa cum probabil intuieste Cornel,vor ajunge sa stapaneasca intreaga Romanie...apoi intreaga Terra si usor-usor intreg Universul...sau poate daca avem noroc se vor limita doar la Hi5.Si sa va spun ceva ce-o sa vi se para aiurea:TOTI SUNTEM COCALARI/PITIPOANCE!
Exact,cu toti suntem...si acum esti gata sa ma injuri si sa-mi zici "pitzipoanca e ma-ta!"...nu neg,probabil e si ea.dar de ce zic eu ca suntem cu totii in aceasi oala?pentru ca suntem romani in primul rand(si asta ne ocupa...).si pentru ca si noi mai facem cate o poza in oglinda sa vedem daca ne-a trecut cosu' ala muist de pe gat.sau si noi poate mai stam cu ochelarii de soare in casa sau in vreun club,noaptea (mai ales daca mai e vorba si de un ochi vanat).deci toti suntem cocalari.pai ce e de facut atunci?nimic...o sa vina sfarsitul lumii atunci!o sa moara toata omenirea...Salvati femeile si copiii!!!Si pe Cornel!...ei nici chiar asa.nu o sa se subtieze acu' stratu' de ozon din cauza asta...pentru ca desi suntem toti cocalari putini(mi-ar fi placut sa zic multi) dintre noi reusim sa fim DOAR PENTRU NOI.si asta face diferenta...pai daca am fi toti aici,sau aici mai inghesuiti ca la registrul populatiei atunci s-ar rupe de tot Titanicul...dar cel putin pentru o vreme suntem in siguranta.

Ierarhii si calcule haifavicesti

Hi5 e o jungla.nu cu liane si maimute (poate doar fara liane) dar e o jungla.si ca in orice jungla supravietuiesc doar cei puternici ...si Cornel.deci se formeaza o piramida..trofica sa-i zicem doar ca nu se mananca nimeni intre ei(OARE?).se stabileste care-i baza si care-i varful astfel:crieteriu primordial e numarul de vizualizari si de commenturi primite.
baza e formata din aia care ...pe al caror profil nu se uita nici dracu'(nu Lucyf3r,ca ala e pe Facebook,v-am zis)..deci genu' de om care nu-l baga in seama nici ma-sa...are juma' de vizualizare primita din mila adminilor.commenturi nici nu se discuta...apoi urmeaza cei de nivel mediu: vizualizari moderate,poze interesante,atitudine decenta...preferatii mei.de regula astia
folosesc hi5 pentru un grup restrans de oameni,nu se arunca in alte cercuri..doar pentru prieteni.dupa vorbim de mult-prea-vizulalizatii care isi petrec 39 de ore pe zi pe hi5.ajunge sa aiba prieteni de pe intreaga lume,comentarii in chineza de care e mandru/mandra.ajung sa aiba o noua viata,legata strict de site,nu-i mai place numele sau,vrea sa i te adresezi cu nick-ul de pe hi5.Nu vreau sa fiu malitios...poate multi dintre astia merita intradevar,sunt facuti pentru asa ceva si nr de vizualizari/comm's nu sunt intamplatoare...si bine inteles,varful piramidei..."Leul" din jungla hi5: CORNEL!
si cum sunt un bun matematicean (haha,nici pe aproape) m-am gandit sa elaborez o serie de calcule ajutatoare:

R=[(V/CP)*2]/100

R = rank-ul tau pe hi5
V = nr total de vizualizari
cP = comentarii profil

R'=(NP*7)/CfP

R' = rank-ul privid pozele tale de pe hi5
NP = nr. total de poze
CfP = comentariile de la fiecare poza

C=(NPC+NDC)/2

C = gradul de cocalariciune
NPC = nr. pzelor cocalaricesti
NDC = nr. descrierilor cocalaricesti

HI5's crème de la crème & matrimoniale

Da!exista si lucruri "de vazut" pe hi5.fete frumoase si baieti frumosi(WTF!!!GAY?!?).care merita toata consideratia.nu-s nici cocalari/pitipoance si folosesc siteul ca mod de expunere.
dar din nefericire sunt putine cazurile.in momentul de fata nu-mi vinde in minte decat profiluil lui...Cornel!
Si de asemenea hi5 e un bun loc de a-ti intalnii jumatatea (vorbesc din proprie experienta).Multa lume foloseste hi5 ca "blind date" sau ca un prim pas intr-o relatie.Exemplificare:

"Cornel sta desolant int-un bar si soarbe un Sex on the beach...de el se aproprie o bruneta traznet.Cornel,mare sarman,se "arunca" sa-i ofera de baut.zis si facut.apoi incep sa chat-uiasca:
Cornel: Eu sunt Cornel.si sunt un barbat direct deci ce faci dupa?
Bruneta: Vrei sa zici cumva "Ce facem dupa?"
cornel se intoarce ,scoate un YESSS! si apoi revine
Cornel: Deci,papusa...la mine,la tine sau la noi?
Bruneta: Oruninude ma poti face fericita...si satisfacuta!
cornel,fuga la baie,o laba mica si se intoarce.o gaseste pe bruneta jucanduse sims pe telefon.
Cornel: Pai ce zici,nu-mi lasi numarul tau?
Bruneta:Sigur,07983...
cornel(in gadul sau): Pfoai!zapp?...ce pula mea!cine mai are frate zapp?eu oricum n-am minute decat pe Cosmote...
Cornel:lasa nr de telefon,da-mi un id de mess,ceva..
Bruneta:iti dau dar de obicei intra si fostul meu iubit si..el e cam agresiv...
Cornel(inghitind in sec):Lasa ca ..oricum nu prea satu pe mess...am afaceri,am...
Blonda(blonda o pula ca doar era bruneta la inceput) zambeste si mai comanda o bautura...pe contul lui Cornel,bineinteles
Cornel: Dar un Hi5 n-ai? (EVRIKA!)
Bruneta rosteste linkul iar Cornel cere nota...cand vede nota el fuge,neavand bineinteles cu ce sa plateasca.bruneta ramane sa plateasca si-si jura ca o sa-l castreze pe Cornel cu prima ocazie.Cornel ajunge acasa...se logeaza...scrie linkul...emotii...nu-si mai aduce aminte:pisikutza-bruneta-sexy-si-rea.hi5.com sau bombonika-dulce-si-delicioasa.hi5.com?..dupa un timp renunta...lasa Cornel,nimeni nu moare virgin,viata ne fute pe toti...insa pe tine zilnic(maxima asta o stiu de pe haifaiv,evident).

Iluizii si Concluzii

Hi5 a fost si va ramane o comunitate selecta.Cel putin asa ar trebui.Lucrul cel mai interesant la hi5 e faptul ca orice individ vede in el tot ce e mai frumos.Deci nu conteaza ca e urat/urata (sau ca e Cornel) ,devreme ce are hi5 e oficial frumos.asta e cea mai mare iluzie provocata de hi5.toti se cred frumosi si speciali.evident,unii chiar sunt dar nu orice musca face bere ma cocalarilor!!
Ca o concluzie,hi5 e locul ideal pentru a fi prost sau sau daca vrei sa ai o extra-viata.nu e un mediu prielnic oricum.si sincer la felul cum aia care incep cu "C" si se termina cu "ocalari" detin monopolul nu se merita sa ai cont.poate doar daca vrei sa fi unul dintre ei.
Nu zic ca nu o sa-mi mai fac niciodata pentru ca niciodata nu trebuie sa zici niciodata.niciodata,niciodata!iar daca printr-o minune o sa trec de partea asta o sa-mi fac impreuna cu Cornel propriul nostru grup:"labagii de mana stanga".
sfatul meu: stati departe de siteul asta,nu se merita sa fi in aceeasi oala cu zombie astia carora le mai spunem cocalari.

Ps: am primit somatii ca voi fi cenzurat.De-aia am incercat sa scriu mai decent.si m-am conformat.Deci drag BlogSpot,Suck my pula!

cum seDUCI CU PLUTA o femeie

2009-10-06T21:56:00.001+03:00

Nu,in pula mea,nu o sa afli de la mine.Eu habar nu am.Mai vizionam din cand-in-cand "Interzis! cu Laura Andresan" dar degeaba.ma uitam in speranta ca intra unu' in cadru si-o fute de-i sare pizda aia intelectuala in sus.Dar nimic.Deci nu stiu nimc despre seductie.pai si la ce pula mea am deschis topic?pentru ca sunt pe cale sa aflu.si am zis sa impartasesc secretu'.Fi-atent ca vine.(frumos ,cu promo,ca la carte):

Te-ai saturat ca fetele pe strada sa nu intoarca niciodata capul dupa tine?Si cand o fac sa zica "ba ce nasparliu e asta"?
Te-ai saturat ca de fiecare data cand te duci intr-un grup de fete ele sa plece inainte ca tu sa apuci sa zici "Buna!"?
Singurele femei care te baga in seama sunt ma-ta si vanzatoarea de la alimentara care te si pacaleste mereu la rest?
NU DISPERA.noi avem solutia.O sa te transformama dintr-un labagiu invizibil pentru femei intr-un macho pulos care umezeste toate pizdele pe care le intalneste.

Deci pe site-ul asta gasiti un ghid.dar nu un ghid de seductie.nu,nu.un ghid de cum sa puteti cumpara un ghid de seductie.si bineinteles ca asta costa.pai ce...credeai ca 'moca'?pai te invata cum sa ademensti "pasarici" pe degeaba?nu dracu'.mai ales pe foamea asta.ar fi in stare sa scoata si ghiduri de mers pe strada..."asa,acum piciorul asta in fata celuilalt"..
Interesant pe site e faptul cum isi fac reclama.Auzi-o p-asta:

Descopera Acum Secretele Care Iti Vor Imbunatati Viata Sexuala Si Vor Face Ca Femei Minunate Sa-Ti Cada La Picioare - Chiar Daca Esti Chel Mic Gras Sau Urat.

Deci pula mea asta inseamna ca MAI AM O SANSA.Nu conteaza ca esti mic,urat,negru,respiri greu,te cheama Cornel,esti prost,n-ai bani,esti prost si nu ai bani,ai SIDA sau ai pula mica.Ei o sa transforme intr-un taur comunal si toate femeile o sa-si faca programare la tine mai rau ca la dentist.O sa fi cel mai EL dintre EI.
Apoi vine asta care e colosala:

Femeile vor fi ca plastilina in mainile tale !

Coaie ai auzit de Houdini?Ala facea femei sa dispara.Tu o sa le faci sa dispara si apoi sa apara la tine in pat.Daca o sa-i zici unei femei sa spele ea va spala.Daca-i zici sa calce va calca.Daca-i spui sa spele si sa calce atunci o sa-ti faca un blow ca sa nu-ti mai vina idei de-astea.Deci cu alte cuvinte,o sa fi Uber-Omu'.

Apoi sunt marturii ale "clientilor fericiti".E unu' Alex care cica are 31 dar in poza e unu' care nu sare de 17.El cica: "Succesul meu la femei a crescut de o suta de ori si cred ca in sfarsit mi-am dat seama ce isi doresc femeile cu adevarat!".coaie,pai la succeslul tau anterior de 0 % daca zici ca s-a insutit ...e cam tot zero. Si zici ca ti-ai dat seama ce vor femeile cu adevarat?ti-ai dat o pula bai poponarule! Altu' cica : "Am 21 de ani acum si abia am avut primul sarut acum o luna.A fost ceva magic si ti datorez asta tie si sfaturilor tale. Multumesc!".ba tu ai trait in pestera sau ce pula mea?
Si bineinteles e si prezentarea autorului,Guru,cel care a scris adunatura de bull-shit-uri care ,surpriza,e o ea.O cheama Maria Dinu si prezinta ea acolo cum se duce razboiul barbat-femeie si alte cacaturi.Faza penibila e ca la poza in care ar trebui sa fie ea e defapt actrita Monica Belucci.
Pai daca m-ar invata chiar "MoniDiItalia" si m-ar lasa sa fac si practica (tot pe ea) atunci...
Singurul lucru care mi-a placut a fost asta:

Nu Vei Mai Suferi NICIODATA Din Cauza Unei Respingeri!

Asta daca esti intr-atat de fraier,impotent sau gay...cel putin nu o sa mai ai ura pe toata specia feminina daca te refuza un exemplar si te impaci cu ideea ca "you suck".Asta e intradevar instruire buna.
Manualul asta,eu unul il recomand in special jucatorilor de WoW. Pai voi stai numai in casa la PC deci femei pula.Doar druidite si blood-elfi.Si ia uite ce zice: "o să-ti cresti carisma cu 200% imediat" si "3 bonusuri grozave unice".Deci e vorba de upgrade coaiee!
Si bonusurile alea sunt inca 3 carti.Secretele Sexului Modern ,Totul despre sex si KAMASUTRA.Nimic despre laba.

Si pretul: 79 RON!!!(reducere substantiala de la 190).O nimica toata.banii de hartie igenica pe o luna.si oricum cartea o folosesti in acelasi mod.
Nu stiu daca v-am convins sa o luat dar eu deja m-am apucat sa fac cheta.Poate o fi buna,cine stie.CORNELEEE,PUI MA SI TU!?